1 - Havia um navio que, em sua primeira viagem, naufragou.
O único sobrevivente era um bêbado que, nadando, chegou
em uma ilha deserta.
Chegando lá, tropeçou em algo e, quando percebeu, era
uma lâmpada mágica.
Quando a esfregou, saiu um gênio que falou:
- Você me libertou de um cativeiro de dez mil anos.
Como recompensa vou realizar três pedidos para você!
O alcoólatra não pensou duas vezes e pediu:
- Eu quero uma garrafa de uísque que, por mais que eu
beba, não acabe jamais!
O gênio:
- Seja realizado o seu desejo! catapumm...
Realizou-se o desejo.
O bêbado, por sua vez, não acreditou e, depois de meia
hora bebendo, percebeu que a garrafa continuava cheia.
Então ele virou para o gênio e disse:
- Essa é boa. Me vê mais duas dessa!
2 - O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna adizer:
- Pu.ta me.rda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu tô curado...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando,diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um vi.a.do e sua mãe uma pu.ta?
- Aí eu seria cobrador de ônibus!
Passando a roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um c.ú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação,diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte da frente do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é cor.no! E daqui pra trás todo mundo é vi.a.do!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, sa.fa.do. Quem é cor.no e quem é vi.a.do?
- Agora eu não sei mais... Misturou tudo!
Ele, então, desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viuuu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZó uma agora! ZZZZZZó maiiisss uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃÃÃÃO!!! Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Sai do boteco todo embriagado e consegue chegar em casa, com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, pu.ta da vida, grita:
- Filho da pu.ta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
Enxotado da casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de urubu, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ele percebe que roubaram seu relogio, e ao andar pela rua, vê um cara com seu relógio e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
3 - Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos
mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!
4 - Um bêbado ao passar em frente a um bar observa um homem que levanta a mão para o garsom e diz:
-Garçom!! Traga-me um whisky 18 anos!
O garçom chega com uma garrafa sem rótulo, bota a bebida e diz:
-Aqui está senhor!
Logo em seguida o homem toma um gole e cospe no chão dizendo:
-Você está tentando me enganar ?? esse whisky é de 12 anos. por favor traga o de 18 anos.
Imediatamente o garçom recolhe tudo e volta com um novo copo cheio.
-Aqui está senhor! Diz o garçom
O Cara toma outra golada e diz:
-Tu só pode estar de sacanagem comigo né ? esse whisky é de 15 anos! Volte com o whisky que eu pedi...
O garçom pede desculpas e pega uma nova dose e entrega ao homem que imediatamente toma uma nova golada.
-ahhhhhh esse sim é de 18 anos!!!
O Bêbado fica intrigado com tudo isso, vai até ao homem e pergunta.
-O companheirooo, to vendo aqui que você soube a idade tomando somente um gole, é isso mesmo ???
O homem respode:
- Modeste a parte sim, sou um profissional!!
O bebado fica olhando para ele e diz:
-Então tá! Prova isso aqui então.
O homem pega o copo da uma golada com vontade e cospe no chão dizendo.
-porra bêbado filho da puta essa porra é mijo!
O bêbado diz:
-Então? Quantos anos eu tenho ?
5 - Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo
d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da
pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato
vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado, entrando no primeiro hospital que
encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o
primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era
um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel
escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a
uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema. Após a explicação do bêbado o
farmacêutico ri e diz:
- Faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma
ratoeira no cú."